如果可以,我真的这辈子都不想失去你

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摘要

“人这一辈子,无非是一路的失去,天长地久这种东西,正因为难得,才被歌颂,习惯了也就习惯了。”

文 | 文长长

原标题《人一辈子,无非是一路的失去》

如果可以,这辈子都不想失去你

“人这一辈子,无非是一路的失去,天长地久这种东西,正因为难得,才被歌颂,习惯了也就习惯了。”

刷微博的时候无意间看到这句话,却被深深吸引住双眼,挪不开的那种。

年少的时候,特别喜欢永恒,总喜欢撒泼打滚把自己想要的东西留在身边。

拿我来说,小时候和表哥们一起玩的开心便不想回家,一心想留住这种好时光,想永远这样一起拿着冰棍看着动画片,于是撒泼打滚的求着妈妈说:我还想在这里玩一天,我们明天回家好不好。

拗不过我的妈妈没办法,只得让我再在表哥家玩一天,对我而言除了多出一天的快乐时光,更重要的是我学会了珍惜好时光却也学了舍不得中性的词。

其实,一直以来我无法定义“舍不得”这个词的词性,我不知道用“舍不得”这个词去形容一个人究竟是好还是坏,反正已经过去的二十几年里,我用眼泪笑容脾气诠释着我的脾性之一:舍不得。

6岁的时候,哥哥送我的恐龙玩具的尾巴弄断了,我哭了一天,家里人安慰了我好久说:我再去给你买一个。可我固执的坚持着:你们买不回来我的恐龙了。

因为在我心里觉得,哪怕再买回一个新恐龙也真的不会有我最开始的好,肯定没有他好玩,最开始的他可以恐龙叫还可以走路还可以和我被我抱着睡觉,最重要的是,我跟他说了好多悄悄话,他陪我度过好长的那段岁月,我对他的情感别的恐龙是不能取代的。

所以,哭了一天之后,我把他装进一个空鞋盒子放起来,也没嚷着要再买一只恐龙,而我的童年也只有那一只断了尾巴的恐龙。

前几年大扫除的时候,我还找到了他,那个盒子里还装着被弟弟撕坏的睡前音乐盒,还有各种有缺陷却实实在在承载我很多记忆的小玩具,因为舍不得所以迂腐的成了妈妈口中念旧的人,我一直舍不得丢掉它们,以后也是。

12岁的时候,我第一次离开家里住校,爸爸把我送到教室让我好好在学校上学,我看到他眼眶也红红的不舍得,当着他的面忍住不哭。

他说好好上学好好听话,我点头;他说怕你不习惯过几天我会来看你的,你别不舍得我,我点头;他说我走了,我不敢正面看他一眼不敢答一句话,因为我怕稍微轻举妄动眼泪就出卖我了,所以等爸爸转身后我马上直接用袖子擦掉眼泪,然后一直看着他离开的背影直到再也看不到。

那个时候学的一篇课文是朱自清的《背影》,很有同感我也一直认为:其实就在原地看离开背影的那个人才是最舍不得最痛苦的,想追不能追,想留不能留,只能默默的注视着他一点点离开,真的很舍不得。

所以过了这么久,我一直都怕成为留在原地看别人离开背影的那个人,很多时候很自私的忍痛干脆转身,就让别人看我走掉吧,因为我真的舍不得看她们从我视线一点点消失,所以干脆不看。

12岁时,我和大我两岁的堂姐一起被送到学校,我一直郁郁寡欢伤心爸爸的离开,她难过了一节课就快速打起精神认识新的朋友,我开始明白对于离别对于舍不得每个人的反应是不一样的,我是比较迟钝的那一个;

13岁的时候,六年的好朋友加玩伴搬家走了,我们失去了联系,也是很久后乃至现在我的一大遗憾;

14岁的时候,分了一次班,没能在我最喜欢的语文老师班上,我趴在桌子上哭了一节课,觉得以后遇到的所有老师都不会有她好。

生活里有过零七零八太多的不舍得,加上我是一个对生活很敏感又有很迟钝的人,总能在一开始就嗅到离别的情绪却又在结束后很久很久都不能释怀。所以,面对舍不得丢掉的人,我开始用起小时候的小把戏:撒泼打滚,只要能把他留住。

19岁,为了维持一段已经破碎的关系,我装傻装作不知道他喜欢别人这个事实,把自己圈在自己的世界一遍遍告诉自己:他只是个性就那样,他还是喜欢我的。

于是努力的当起不哭不闹不管的大方女孩,打碎牙往肚子里吞然后一次次的自欺欺人的说:一定要变得越来越好,他总会喜欢我的。

20岁的时候,跟朋友闹矛盾,我始终是最开始主动迈出那一步,厚着脸皮说出前因后果解除误会的那个姑娘,其实我之前也骄傲的不得了,我会很傲娇的想:我对你这么好,那你误会了我失去我这个朋友是你的损失,你不跟我道歉我凭什么要跟你道歉。

但现在我会把那些过份的自尊好面子丢在一边,朋友们都说我是一个成熟懂事大度的姑娘,不计较被误会还会主动努力的解释清楚,其实并不是我懂事,只是我珍视这份友谊。

我不介意我做主动开口的那个人,我也不想我们因为误会彼此心里不舒服,所以我和我好朋友心里基本真的没有一点点误会,彼此的隔阂矛盾在说出口的那刻已经化解。

21岁的时候,因为不想失去一个还蛮喜欢的朋友,在看完从你的全世界路过后,还没出电影院,我就很直接直白干脆的给他发了一段消息:你知道我为什么千方百计地建立我们之间的联系,从不愿顺其自然的丢掉,因为我发现人与人之间的联系很脆弱稍转身一个误会都能让一个人永远的离开另一个人的世界,至少我此刻还没做好让你完全路过我全世界的准备,你就好好的留在这里吧。

他特别讶异的好奇一个小姑娘怎么会对他这么好奇这么感情充沛,哪有别的其他原因,只是单纯的因为舍不得。

22岁前几个月,固有的圈子因为一些事闹得不太愉快,与我们相好的那个大男孩开始有意的想划清写作圈与生活圈的联系,从前各种段子每天聊不停每个人都很亢奋的群突然好久好久没有活跃了,为了找他开白还得给他发短信打电话的那种,因为这个微信号已经很难找到他了。

我和另外一个朋友都说,很怀念以前无话不说的简单快乐日子,我们两个女生开始特别厚脸皮的告诉他:你快回来吧,我们都很想红了的你,都等着你,说好的四兄弟不离不弃怎么能少了你呢。

用王菲的那句歌词来说就是,对于有些人我们实在是太舍不得,宁愿选择藕断丝连相互亏欠。

可是那怕我已经这么自私任性又赖皮,一路走下来,依旧失去了很多东西。

小时候喜欢跟他一起玩的表哥,现在变得一点也不有趣了,因为忙着做生意忙着赚钱,我们也很久没有像小时候那样一起看电视吃冰棍了,我也越来越不爱去找他玩。

前几天妈妈打电话说别一心工作把自己闷到了,舅妈表哥都在一个城市有时一个人无聊了就去找哥哥他们玩,我想都没想就拒绝了,因为他们现在可无趣了,再也不是小时候那个表哥。

以前是爸爸安慰我别难过会来看我的,现在每一次离开家之前,我都一遍遍的给他们一个日期:我说月底我会再回来的,或者是下次放假我不出去玩直接回家。

然后他们开心的看着日历数着日子说:还有多少天多少天你就可以回来了,真好。每次离家他们都要亲自亲眼把我送上火车,估计也像小时候的我看着他们的背影一样看着火车带着我慢慢离开这座城市。

越长大心中装的东西越多,想着打天下急着做出一番大事业,每次回家都能明显的感受到曾经像大山可以给我们依靠的父母越来越老了,有时在街上看到年老的爷爷奶奶都会禁不住发呆去想,再过一些年父母估计也会这样吧,一边想着快点长大一边好怕有一天会失去他们啊,不可否认的是,他们一点点在失去自己的年壮。

靠装傻维系的感情还是破碎了,爱情从来不是靠委曲求全,更多的得相互吸引和真正的爱,男人对女人的疼爱宠爱,女人对男人的崇拜爱慕。

身边的人不停转的换着,有喜欢的人离我越来越远,有喜欢的人还在原地我在想办法一点点靠近他,隔一段时间会认识很多朋友,也许曾经无话不说聊到过深夜,却不知道从哪一刻开始我们再也没联系了,关系很好很好的朋友已经稳定的是那几个了,真的是哪怕很久不联系关系却在友谊却在的那种。

我舍不得的这个坏毛病也依旧没改,偶尔想起许久没联系关系变淡的朋友会伤感,想起父母一点点变老会突然落几滴泪,擦干眼泪继续坚强厚脸皮努力的生活在这个城市,喜欢的人不喜欢我会难过,喜欢我的人不喜欢狠心拒绝看到他难过的神情还是会难过,哪怕毅然转身也会记住他那刻失神的脸,会在心里祈祷他下次一定要爱一个对她好的姑娘。

唯一的改变是,我不再去纠结“舍不得”纠结是一个褒义词还是一个贬义词,反正他被我活成了一个充满人格的形容词。

因为舍不得会容易心软,会很难下定决心做一件事,会装着太多东西放不下,会情绪太细腻情感太多,但也因此会很长情,无论对工作还是生活,一旦决定做的事会很久很久都不会放弃,因为细腻会体谅别人的情绪,因为懂得所以善良,总会看到和别人眼中不一样的生活,所以这份敏感也更适合写作。

可我知道,这世间很多东西不是一句我的舍不得就能留下的,我们唯一能做的就是,趁电影散场之前,和身旁的这个人好好共享这一刻,后面的日子,哪怕我真的不能陪你了,你也要好好的,我也会带着你对我的这份好继续努力生活。

如果可以,我真的这辈子都不想失去你。

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笨驴